Les rapports hommes/femmes si souvent dépeints, analysés, scrutés, expliqués continuent de passionner les foules, les journalistes, les scientifiques et les belles mères.
Sous nos cieux ça commence souvent par un "cc cv" sur Messenger, puis les futurs amoureux vont valider une à une les différentes étapes qui permettront d’entériner une éventuelle rencontre, en se tournant autour et en se reniflant le derrière (et les story) afin de s’apprivoiser l’un l’autre.
Le jour J la rencontre sera bien sûr sponsorisée par la triade magique : cocktail de fruit/crêpe/café dans un des salons de thé de ennasser ou du lac.
Lors du premier rendez vous tout se jouera sur la corde raide : en bons tunisiens fruit d’une civilisation 3 fois millénaire, faite d’ouverture de tolérance mais néanmoins méditerranéenne, arabo-islamique, et accessoirement machiste et patriarcale, les tourtereaux vont exécuter une chorégraphie sociale parfaitement huilée.
En effet la Tunisie est comme tout le monde le sait un carrefour de civilisations, le seul souci c’est qu’aucune n’a respecté la priorité ou les feux tricolores, ce qui a entrainé ce gros carambolage qui fait que le pays qui a exporté le plus de terroristes vers la Syrie est aussi le plus gros consommateur de bière de la région.
Cette parade nuptiale est ainsi la synthèse de tous les compromis (certains vous diront compromissions) civilisationnels de notre peuple à mi-chemin entre un tango à Buenos Aires et un mezoued sur le toit d’une maison pour le mariage d’un cousin.
Ainsi la fille devra se montrer ouverte mais conservatrice, belle mais pas aguicheuse, fêtarde mais pas délurée, croyante mais pas trop religieuse, bref un gentil mix quelque part entre ta mère et Shakira.
.gif)
Le curseur variant selon les individus, et le background. Monsieur n’est pas en reste car là aussi la société l’a bien gâté en termes d’exigences : viril mais doux, conservateur mais ouvert, bogosse mais pas trop, riche et modeste ou pauvre et ambitieux (kol 9dir ou 9adrou) bref à la hauteur de la schizophrénie que la société impose à sa dulcinée.
Tel un canidé urinant sur la roue d’une voiture pour marquer son territoire il posera sur la table ses marqueurs sociaux que sont : ses clés de voiture (une marque allemande étant appréciée), son smartphone, et son paquet de clopes (Phillip Morris de préférence).
Gel dans les cheveux, lunettes de soleil, jean, chemise et petit bide fruit de la nourriture de maman et de la consommation de Celtia finiront par faire craquer la tourterelle en quête d’un mec pour sa story Instagram, ses statuts de st valentin, et éventuellement père de ses futurs enfants (ce n’est pas l’objectif mais elle a déjà les prénoms et son trousseau est presque complet vu qu’elle a commencé à acheter le cristal dès ses 17 ans).
Le jeune homme quant à lui ayant pour principal objectif de tremper sa biscotte le plus rapidement possible sans que çà lui coûte trop cher ni que çà prenne trop de temps, déroulera une tactique de jeu qu’il croit (à tort) bien établie et efficace et qui lui a déjà permis d’atteindre le coït à 3 reprises en 10 ans d’activité sexuelle.
Comme bien entendu il ne touchera pas à la demoiselle avant d’avoir rencontré ses parents et d’avoir montré patte blanche, mais ne s’encombrant pas avec ce type de détails il racontera le jour même à ses potes que comparé à lui et à ce qu’il a fait à la demoiselle, Rocco Siffredi est un romantique.
C’est donc de ce sympathique bouillon culturel que naissent une grande partie des couples tunisiens et toute leur vie durant ils essaieront de surfer au milieu de ces paradoxes souvent antinomiques et en bon géniteurs les transmettront à leur descendance afin de perpétuer ce si beau mélange.
.gif)
À la prochaine les gars !
K.H
